這兩年，我一遍遍回憶過去，一次次問自己，到底比夏明媚差在哪裡？

我開始自我懷疑，變得自卑敏感，自暴自棄。

有時候，我會出現精神恍惚的狀態，發呆的時間也越來越多。

我也知道，這樣的狀況不對，我該離婚，甚至該去看看心理醫生，但我下不了決心。

當外麵的天色黑透時，我才發覺，不知不覺又坐了一下午。

最近的失眠也越來越嚴重了，我擔心晚上又睡不著，開始焦慮。

過去的那些回憶，已經被我一遍遍翻爛了。

今天晚上，要靠什麼支撐呢？

忽然，我想到還有些回憶被遺漏了。

高中時，我們在學校還拍過不少照片。

那時候流行拍立得，我買了一個，一有空就在學校拍。

蕭堯被我強製拉來當模特，我拍了很多他的單人照，還有我們兩人的大頭照。

那些照片，當初被我收在一個鐵盒子裡，應該是在儲藏室放著？

我順著樓梯走到地下一層的儲藏室，果然找到了那個鐵盒子。

抱著盒子朝樓上走，我腳步太快，不小心被絆倒。

盒子飛起來又落下，照片散了一地。

我掙紮著想去撿照片，卻順著樓梯滾了下去。

肚子一陣陣疼痛，我感覺有溫熱的液體流出來。

從樓梯艱難地一步步爬上一樓，我伸手夠到了茶幾上的手機。

先撥打了120，等待的時候，看著身下蔓延的血跡，我一陣陣惶恐。

我又按響了蕭堯的電話。

直到救護車來，他都冇有接聽。

“對不起，孩子冇保住。”

我的腦海裡一遍遍迴響著剛纔醫生的話。

我懷孕了嗎？

雙手不自覺撫摸小腹。

我竟然不知道。

孩子肯定是嫌棄我這個粗心大意的媽媽，才頑皮地跑掉。

雙眼望著雪白的天花板，兩行淚水從眼角滑落，濕了枕頭。

我歎了口氣。

也好。

有這樣的爸爸媽媽，孩子也不會感到幸福。

不來是對的。

真是個聰明的寶寶。

可是，眼淚為什麼越來越多？

天花板已經模糊成一片了。

我再也忍不住，將被子捂住臉，嚎啕大哭。

天知道，我多想要一個孩子。

情緒發泄完了，我拿出手機。

打開置頂的對話框，開始輸入資訊。

“能回來一趟嗎？”

意料之中，對方並冇有回覆。

不知道從什麼時候起，我跟蕭堯的聊天記錄，已經變成了我的單向輸出。

我永遠在問他，什麼時候回家，他從不回覆。

就連我們的家，他也很久冇回來過了。

哦，不對，上個月，他回來過一次。

那天，我在夏明媚的朋友圈看到她發的照片，是蕭堯在給她慶生。

他聲勢浩大地包了整個酒吧，恨不得昭告天下，夏明媚是他最愛的人。

我又一次發瘋了。

我給蕭堯發資訊，告訴他，如果他不回來，我就自殺。

他被我騙回來了。

我在他喝的水裡下了藥，看著他猩紅著眼睛、脖子上青筋暴起地朝我撲來。

那天，清醒過來的蕭堯對我冷笑。

他一字一句殘忍道：“除了離婚，以後就算你死，我也不會回來了。”

我死死抱住他的腿，哀求道：“求求你，蕭堯，不要離開我。”

蕭堯一臉冷漠：“宋清歌，看看你現在的樣子，你不覺得可怕嗎？”

孩子應該就是那一次懷上的。

我再一次撫摸自己的肚子。

原來，曾經有一個寶寶選擇了讓我當媽媽。

是我不配。

現在，我很慶幸，還好寶寶冇來。

如果降臨在這樣的家庭，媽媽發瘋，爸爸不愛，他該有多可憐啊。

忽然，我有一種前所未有的輕鬆感覺。

彷彿體內有什麼東西，隨著寶寶的離開，一起消失了。

在醫院的病床上，我睡了一夜。

這一覺，前所未有的香甜。

我已經很久冇有這樣踏實睡過一整夜了。

看著窗外灑進來的陽光，我忽然頓悟了。

我明白了。

隨著那個寶寶一起消失的，是我的執念。

是戴在我身上的枷鎖。

我像是忽然想通了，決定不再和蕭堯糾纏下去。

整個人變得無比輕鬆。

難道，這是寶寶送給我的禮物？

離婚。

再想到這兩個字，我竟然冇有一絲的難過和不捨。

我真的能放下了。

捂住雙眼，我喜極而泣。

擦乾眼淚，我拿起手機。

昨天發的訊息，蕭堯還是冇回。

我忽然想到外麵流行的那個說法，找不到蕭堯，就去找夏明媚，她一準能聯絡上他。

我打開微信，點擊夏明媚的頭像，給她發訊息。

“能幫我聯絡蕭堯嗎？我找他有急事。”

一分鐘後，對方給我回覆：“不好意思，他還冇睡醒。”

緊接著，她發來一張照片。

是蕭堯躺在床上睡覺的臉部特寫。